среда, 28 октября 2009 г.
среда, 14 октября 2009 г.
Главное
По всем передачам новостей показывают похороны Япончика. Несомненно, это главное событие в жизни России. Вся страна, видимо, должна скорбить по умершему криминальному авторитету. Это ж надо какой человек помер!
Еще более удивили кадры с похорон: попрощаться с коллегой по опасному бизнесу пришли не только представители всяких группировок, но и куча левого народу, особенно дофига каких-то бабок. Интересно, они тупо на все похороны ходят, будь то Ельцын, Япончик или еще кто, дабы просто потусоваться?
Еще более удивили кадры с похорон: попрощаться с коллегой по опасному бизнесу пришли не только представители всяких группировок, но и куча левого народу, особенно дофига каких-то бабок. Интересно, они тупо на все похороны ходят, будь то Ельцын, Япончик или еще кто, дабы просто потусоваться?
вторник, 29 сентября 2009 г.
О фильмах Кевина Смита
Наверное, многие знают, кто такие Джей и Молчаливый Боб, благодаря фильму с ядерным переводом "Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар" (Jay And Silent Bob Strike Back). Однако не многие знают, что эти персонажи присутствуют в целой серии фильмов также не много кому известного у нас режиссера Кевина Смита, по совместительству играющего Молчаливого Боба. Недавно я отсмотрел несколько фильмов этого культового американского режиссера и, хоть каждый заслуживает о себе отдельного рассказа, попытаюсь кратко пробежаться по фильмографии.
Первым фильмом, снятым тогда еще точно никому не известным Кевином Смитом за 27 тыс. $ на любительскую камеру и черно-белую пленку, были "Клерки" (Clerks). В фильме рассказывается история про обычный рабочий день обычного продавца из магазинчика где-то в Нью-Джерси и его другана - продавца из видеосалона. Первый пытается решить свои личные проблемы с девушками, а второй ему в этом всеми силами помогает, количество проблем увеличивая. И все это на фоне странных, а порой и придурковатых покупателей. Кевину Смиту, отлично знавшему эту тему, удался классный фильм с шикарными диалогами. Также в фильме эпизодически появлялись Джей и Молчаливый Боб, бездельничавшие у этого магазина.
Следующим фильмом в карьере Кевина стали "Тусовщики из супермаркета" (Mallrats), хотя в российском прокате, думаю, можно было придумать и по удачнее перевод "магазинных крыс". Суть сюжета в том, что парочку тупых американцев бросили их девушки. Парни с этим смириться не желают и решают бороться за свою любовь, для чего направляются в мега-магазин, чтобы вернуть девчонок - одну, ушедшую к стильному продавцу из этого магазина, и другую, решившую найти себе парня в телеигре а-ля "Любовь с первого взгляда", проходящей на сцене этого же магазина. На помощь себе они призывают Джея и Молчаливого Боба, которым видимо пофиг в каком магазине ошиваться, и все вместе попадают в разные смешные нелепые ситуации. Фильм хоть и смешной и к просмотру рекомендуемый, но все-таки до уровня "Клерков" явно не дотянул.
Казалось бы, что тут наш режиссер сдувается. Ан нет! Следом он выдает просто таки шедевр под названием "Догма" о двух падших ангелах, уставших бродить в ссылке по штату Висконсин и решивших вернуться в райские кущи, попутно уничтожив все сущее из-за нестыковки в церковных догматах. Помешать им направляются: тетенька - дальняя родственница Иисуса, не указанный в Библии черный апостол, муза и - куда же без них в фильмах Кевина Смита - Джей и Молчаливый Боб! Замесы всей этой божественной, и не очень, шушеры с зубодробительными диалогами и неожиданными поворотами сюжета заставляют смеяться на протяжении всего фильма. Отличное кино и, несомненно, лучшая пока работа Смита. С "Догмой" я познакомился гораздо раньше других фильмов. Помню, как его показали году в 2000-м по РТР глубокой ночью, я героически продержался до финальных титров и прямо таки зафанател от фильма. Джей, Боб и, конечно же, дерьмодемон запомнились навсегда. Ну и понятное дело, что когда появился комп, урвал себе качественный DVD с этим фильмом.
На волне успеха "Догмы" было бы странным не удостоить отдельного фильма так отличившуюся и полюбившуюся зрителю парочку укуренных придурков. Так на экраны вышел фильм "Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар" (Jay And Silent Bob Strike Back) с описанием трудного пути героев из родного Нью-Джерси в Голливуд, с целью помешать съемкам фильма о себе. Ворующие бриллианты тёлки, овцеебы, краденные орангутаны, придурковатые инспекторы по охране природы, голливудские актеры всех мастей не в силах их остановить! В России фильм отметился даже не из-за сюжета, а благодаря переводу. Буквально, каждая фраза в нем - шедевр, успешно ушедший в жизнь.
На этом, казалось, в истории чуваков из Нью-Джерси, была поставлена точка - Кевин Смит занялся съемками фильмов, с прежними героями никак не связанных. Но в 2006 году решил вернуться к тому, с чего начинал: вышел фильм "Клерки-2" с прежними героями. Сюжет не претерпел существенных изменений, изменилось место действия - вместо знакомого магазина, фастфуд Mooby's. Один из героев все так же пытается разобраться со своими девками, и его друган, пытающийся все так же помочь. Особенно это ему удается с вызовом кудесницы Келли, отсасывающей у ишака. Кто ж знал, что Келли и мужское имя тоже... :) Джей и Боб, слегка повзрослевшие, в фильме также присутствуют, эпизодически появляясь и пытаясь шутить.
Кроме выше указанных фильмов из "нью-джерсийской" серии также есть "Джей и молчаливый Боб уделывают Деграсси" (Jay and Slent Bob Do Degrassi) и "В погоне за Эми" (Chasing Amy), которые по некоторым причинам (см. ужасные перевод и озвучка) пока еще не отсмотрены. В целом же, все фильмы Кевина Смита отличные - сюжет, картинка, диалоги на высоте. Во многих фильмах, не смотря на низкий бюджет, появляются мега-звезды Голливуда, типа Бена Аффлека и Мэтта Дэймона, которые с радостью снимаются у своего другана. Еще бы добавить к ним качественный адекватный перевод и цены бы им не было.
Первым фильмом, снятым тогда еще точно никому не известным Кевином Смитом за 27 тыс. $ на любительскую камеру и черно-белую пленку, были "Клерки" (Clerks). В фильме рассказывается история про обычный рабочий день обычного продавца из магазинчика где-то в Нью-Джерси и его другана - продавца из видеосалона. Первый пытается решить свои личные проблемы с девушками, а второй ему в этом всеми силами помогает, количество проблем увеличивая. И все это на фоне странных, а порой и придурковатых покупателей. Кевину Смиту, отлично знавшему эту тему, удался классный фильм с шикарными диалогами. Также в фильме эпизодически появлялись Джей и Молчаливый Боб, бездельничавшие у этого магазина.
Следующим фильмом в карьере Кевина стали "Тусовщики из супермаркета" (Mallrats), хотя в российском прокате, думаю, можно было придумать и по удачнее перевод "магазинных крыс". Суть сюжета в том, что парочку тупых американцев бросили их девушки. Парни с этим смириться не желают и решают бороться за свою любовь, для чего направляются в мега-магазин, чтобы вернуть девчонок - одну, ушедшую к стильному продавцу из этого магазина, и другую, решившую найти себе парня в телеигре а-ля "Любовь с первого взгляда", проходящей на сцене этого же магазина. На помощь себе они призывают Джея и Молчаливого Боба, которым видимо пофиг в каком магазине ошиваться, и все вместе попадают в разные смешные нелепые ситуации. Фильм хоть и смешной и к просмотру рекомендуемый, но все-таки до уровня "Клерков" явно не дотянул.
Казалось бы, что тут наш режиссер сдувается. Ан нет! Следом он выдает просто таки шедевр под названием "Догма" о двух падших ангелах, уставших бродить в ссылке по штату Висконсин и решивших вернуться в райские кущи, попутно уничтожив все сущее из-за нестыковки в церковных догматах. Помешать им направляются: тетенька - дальняя родственница Иисуса, не указанный в Библии черный апостол, муза и - куда же без них в фильмах Кевина Смита - Джей и Молчаливый Боб! Замесы всей этой божественной, и не очень, шушеры с зубодробительными диалогами и неожиданными поворотами сюжета заставляют смеяться на протяжении всего фильма. Отличное кино и, несомненно, лучшая пока работа Смита. С "Догмой" я познакомился гораздо раньше других фильмов. Помню, как его показали году в 2000-м по РТР глубокой ночью, я героически продержался до финальных титров и прямо таки зафанател от фильма. Джей, Боб и, конечно же, дерьмодемон запомнились навсегда. Ну и понятное дело, что когда появился комп, урвал себе качественный DVD с этим фильмом.
На волне успеха "Догмы" было бы странным не удостоить отдельного фильма так отличившуюся и полюбившуюся зрителю парочку укуренных придурков. Так на экраны вышел фильм "Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар" (Jay And Silent Bob Strike Back) с описанием трудного пути героев из родного Нью-Джерси в Голливуд, с целью помешать съемкам фильма о себе. Ворующие бриллианты тёлки, овцеебы, краденные орангутаны, придурковатые инспекторы по охране природы, голливудские актеры всех мастей не в силах их остановить! В России фильм отметился даже не из-за сюжета, а благодаря переводу. Буквально, каждая фраза в нем - шедевр, успешно ушедший в жизнь.
На этом, казалось, в истории чуваков из Нью-Джерси, была поставлена точка - Кевин Смит занялся съемками фильмов, с прежними героями никак не связанных. Но в 2006 году решил вернуться к тому, с чего начинал: вышел фильм "Клерки-2" с прежними героями. Сюжет не претерпел существенных изменений, изменилось место действия - вместо знакомого магазина, фастфуд Mooby's. Один из героев все так же пытается разобраться со своими девками, и его друган, пытающийся все так же помочь. Особенно это ему удается с вызовом кудесницы Келли, отсасывающей у ишака. Кто ж знал, что Келли и мужское имя тоже... :) Джей и Боб, слегка повзрослевшие, в фильме также присутствуют, эпизодически появляясь и пытаясь шутить.
Кроме выше указанных фильмов из "нью-джерсийской" серии также есть "Джей и молчаливый Боб уделывают Деграсси" (Jay and Slent Bob Do Degrassi) и "В погоне за Эми" (Chasing Amy), которые по некоторым причинам (см. ужасные перевод и озвучка) пока еще не отсмотрены. В целом же, все фильмы Кевина Смита отличные - сюжет, картинка, диалоги на высоте. Во многих фильмах, не смотря на низкий бюджет, появляются мега-звезды Голливуда, типа Бена Аффлека и Мэтта Дэймона, которые с радостью снимаются у своего другана. Еще бы добавить к ним качественный адекватный перевод и цены бы им не было.
суббота, 26 сентября 2009 г.
Правильные переводчики
Из штаб-квартиры ООН сообщают:
Личный переводчик ливийского лидера Муаммара Каддафи не выдержал напряжения во время выступления на Генассамблее ООН, пишет в пятницу газета New York Post.
Синхронист, который переводил речь в течение 75 минут, выкрикнул по-арабски "Я больше не могу!" и отказался работать.Переводчик не выдержал речь Каддафи
Правильный переводчик в такой ситуации должен был после крика "Я так больше не могу!" достать пистолет и застрелиться. И к концу выступления Каддафи у трибуны должна образоваться гора из неосиливших его речь переводчиков.
Ну и в существующий список самых опасных профессий тоже стоит внести изменения. Рыболовам, лесорубам и летчикам придется потесниться на пьедестале.
Ну и в существующий список самых опасных профессий тоже стоит внести изменения. Рыболовам, лесорубам и летчикам придется потесниться на пьедестале.
четверг, 24 сентября 2009 г.
Трейлер "Первый отряд"
15 октября на широкие экраны российских кинотеатров выходит творение японских аниматоров "Первый отряд". Вы, наверное, спросите, мол, чего ж тут необычного, очередное аниме с большеглазыми девочками. Ан нет! Девочки с большими сиськами глазами, конечно, присутствуют, но не в этом главное. Главное - это то, что анимэ поставлено на тему Великой Отечественной Войны.
Похабные руки японцев добрались до самого святого, до нашей истории. И сделали это со своим японским размахом: в противостояние советского народа с фашизмом ловко вплетен сюжетный ход про то, как на стороне немцев выступает восставший из глубин ада мега-рыцарь времен Ледового Побоища. А с ним за одно еще куча всяких упырей и вурдалаков из числа ближайших его друзей по аду. Казалось бы, противостоять злобному ацкому мега-рыцарю не в силах никто... Никто кроме советских пионеров! Этакий отряд анти-"сволочей" (привет фильму "Сволочи").
Но пионеры, как и водится в анимэ, необычные, а тоже восставшие из мертвых. Вроде как их давным-давно расстреляли немцы и неупокоенные их души были вызваны советскими учеными дабы вершить мир во всем мире. Погони, перестрелки, битвы мега-пионеров с полчищами упырей присутствуют в огромных количествах, скучать зрителю точно не придется. В общем, полный отвал башки!
Смотрим трейлер:
Похабные руки японцев добрались до самого святого, до нашей истории. И сделали это со своим японским размахом: в противостояние советского народа с фашизмом ловко вплетен сюжетный ход про то, как на стороне немцев выступает восставший из глубин ада мега-рыцарь времен Ледового Побоища. А с ним за одно еще куча всяких упырей и вурдалаков из числа ближайших его друзей по аду. Казалось бы, противостоять злобному ацкому мега-рыцарю не в силах никто... Никто кроме советских пионеров! Этакий отряд анти-"сволочей" (привет фильму "Сволочи").
Но пионеры, как и водится в анимэ, необычные, а тоже восставшие из мертвых. Вроде как их давным-давно расстреляли немцы и неупокоенные их души были вызваны советскими учеными дабы вершить мир во всем мире. Погони, перестрелки, битвы мега-пионеров с полчищами упырей присутствуют в огромных количествах, скучать зрителю точно не придется. В общем, полный отвал башки!
Смотрим трейлер:
среда, 23 сентября 2009 г.
Вести с Украины
Братское государство захлестнула предвыборная лихорадка. Вытаскивать Украину из задницы, куда ее умело загнал чешуйчаторылый лидер отряжаются лучшие силы страны. Так, с мест сообщают:
Замечательно, когда главный талант шестого размера не скрывается и с ним идут во власть. Так победим!Активисты партии "Селянская Украина" решили выдвинуть в президенты страны свинарку Лидию Вона. Об этом сообщает "Украинская правда" со ссылкой на лидера партии Михаила Притулу. Претендентке на пост главы государства он дал следующую характеристику: "Лидия Вона — достаточно симпатичная, скромная женщина, где-то с шестым размером груди, 38 лет, очень миловидная и доброжелательная".Зачитать новость целиком
Наша служба и опасна и вот так (по заказу ИФ)
Вчера истек обозначенный главным милиционером страны месяц, отведенный на борьбу с коррупцией в рядах нашей доблестной. Это значит, что вскоре мы узнаем о том, сколько сотрудников поймано, сколько денег и других материальных ценностей населением в органы внесено и тому подобная крайне полезная информация. Было бы интересно узнать каков же процент нечистых на руку милиционеров различного ранга состоит в органах и с какого процента считать эти органы коррумпированными или нет. Вообще, существует ли какая-то норма по коррупции? Например, до 2% оборотней в погонах от общего числа сотрудников - это нормально, а выше уже непозволительно. С одной стороны, будем точно знать считать ли наши органы рассадником коррупции или нет, а с другой, эмвэдэшным начальникам всех рангов будет легче работать на ниве борьбы с коррупцией - подогнал количество подчиненных под эти самые 2 процента и все отлично! И начальство тобой довольно (выявлены коррумпированные сотрудники - значит ведется с ними борьба) и общественность (оборотней менее двух процентов - значит все в порядке). Так что разработка этой самый нормы должна стать делом первоочередной важности.Ну, а вообще, в сложившейся обстановке, когда коррупция глубоко пустила корни в обществе в цело, и в милиции в частности, ситуацию могут исправить только массовые расстрелы. Ведь если человек любит брать деньги, то он будет их брать, не пугаясь ни штрафов, ни сроков - можно ведь тоже кому-нибудь дать на лапу и тебя отмажут или дадут условный срок. В той же мере это относится и к тем, кто взятки дает - их уже не отучить, для них это наиболее простой путь решения своих проблем. Все ужесточение законодательства ни к чему пока не приводит - дают и берут в промышленных масштабах. Взятки, как сообщают, в России составляют 4% ВВП!
А стоит приравнять коррупцию к измене Родине, с высшей мерой наказания. И устроить показательные расстрелы, с широким освещением в газетах и на телевидении, кого и за сколько. причем расстреливать как берущих, так и дающих, чтоб никому не повадно было. Можно даже запустить мега-реалити-шоу "Расстрел" вместо какого-нибудь "Дома-2" в прайм-тайм на ТВ, с зрительским голосованием по СМС и тому подобными, присущими шоу, вещами, на рекламе, опять же, можно будет неплохо заработать ("а спонсор сегодняшней передачи ОАО "Завод бронебойных пуль им. Ленина"). Все равно по уровню насилия, такое шоу уступит многим из ныне показываемых. Зато польза от него будет очевидная - глядишь через пару сотен серий взятки брать и давать будут бояться.
Ну а пока мы будем иметь то, что имеем - все эти "месячники" по борьбе с коррупцией ничего не дадут кроме показательных единичных поимок "оборотней в погонах".
понедельник, 21 сентября 2009 г.
Про живопись. Из старого
Обратно в старых письмах нашел, пожалуй, самое эпичное, что когда-то было мной в зомбоящике видано.
Третьего дня переключал каналы на телевизоре. Показывали всякое. Интересного показывали мало. Смотреть неинтересное, как известно, не интересно даже мне. Самым интересным на телевидении в этот вечер показался какой-то усатый дядька (я сначала подумал, что это Олейников из "Городка", оказалось не он) в каких-то забавных очках а-ля лётчик 19 века. Я вот только эти очки увидал сразу решил, что сейчас что-нибудь увлекательное будет. Не ошибся.
Действие происходило на канале "Культура". Дядька таинственным голосом рассказывал про картину Перова 19 века. На картине нарисованы три охотника (названия картины я естественно не запомнил). Так вот, дядька сразу сказал, что на самом деле тут изображены не какие-нибудь охотники, а Сталин, Рузвельт и Черчилль. Вот так поворот! Причем нарисованы лидеры не абы как и абы где, а на Тегеранской Конференции. "Всмотритесь в их лица, - говорит усатый дядька, - если их немного изменить, то получим портреты лидеров". Хорошо самому дядьке ничего в лице менять не надо, он и так на Олейникова похож.
Интересно, думаю, а как же Перов в 19 веке смог нарисовать то, что произошло в веке 20? Тут дядька и говорит, что, мол, Перов был провидцем и мы сейчас в этом еще более убедимся. Я аж рот раскрыл, приготовившись к новым мега-открытиям. А дядька не унимается. "Посмотрите на лежащих в нижнем левом углу убитых зайцев. Как думаете, что в них зашифровал Перов?". Я-то подумал, что он зашифровал в убитых зайцах убитых кроликов. Но нет. Всё оказалось куда круче. Убитые зайцы - это Япония, судьбу которой и порешали Сталин со товарищи! Я дух перевести не успел, как дядька рубанул такое, что я чуть с дивана не упал. Говорит: "А теперь посмотрите в верхний правый угол картины на двух птиц. Что это? Это бомбардировщики Б-52!". Вот так поворот! Главное не Ил-2, не "Мессершмиты", а сразу Б-52. Ай, думаю, да Перов, ай да сукин сын. Всё в своем 19 веке знал. И про кровавых упырей, и про авиацию.
Дальше больше. "Посмотрите в левый нижний угол картины". Я пристально всмотрелся туда и напрягся в ожидании новых открытий. "Видите, эта область картины нарисована более холодными красками, что это может значить?". Ну тут я уже сам догадался, что это Перов холодную войну нарисовал. И я не ошибся, так и есть. Я аж загордился собой, всё думаю, баста, пора тоже в картиноведы подаваться, тайный зашифрованый смысл людям вещать. Но меня тут же постигла разочарование. Оказывается картина наполнена многими математическими формулами. А в них я не особо силен. Дядька и говорит, что если умножить длину треугольника "птица в правом углу - птицы в левом углу - глаз зайца" на сто пятьдесят миллионов (150000000), то мы получим расстояние от Земли до коры Солнца. Да уж. Я таких формул и цифр не знаю, поэтому про картины рассказывать не смогу. Других же формул дядька почему-то не сказал.
Зато он говори, что сейчас проведет эксперимент, в котором докажет, что таинственная сила картины - это правда. Говорит - это знаменитый эксперимент с ружьём. Значит, дядька вышел на улицу и пару раз уронил ружьё на землю, и говорит, что ружьё падает строго параллельно ружью, нарисованному на картине. Вот так-то. Сила картины доказана.
Я окончательно с дивана упал. Вот так, думаю, поворот. Надо бы тоже всякое на пол бросать и смотреть, что к чему параллельно, дабы знать, что таинственной силой обладает. Причем кидать буду строго как дядька. Как захотел, чтобы ружье упало, так и кинул.
Приобщайтесь к культуре, камрады.
Третьего дня переключал каналы на телевизоре. Показывали всякое. Интересного показывали мало. Смотреть неинтересное, как известно, не интересно даже мне. Самым интересным на телевидении в этот вечер показался какой-то усатый дядька (я сначала подумал, что это Олейников из "Городка", оказалось не он) в каких-то забавных очках а-ля лётчик 19 века. Я вот только эти очки увидал сразу решил, что сейчас что-нибудь увлекательное будет. Не ошибся.
Действие происходило на канале "Культура". Дядька таинственным голосом рассказывал про картину Перова 19 века. На картине нарисованы три охотника (названия картины я естественно не запомнил). Так вот, дядька сразу сказал, что на самом деле тут изображены не какие-нибудь охотники, а Сталин, Рузвельт и Черчилль. Вот так поворот! Причем нарисованы лидеры не абы как и абы где, а на Тегеранской Конференции. "Всмотритесь в их лица, - говорит усатый дядька, - если их немного изменить, то получим портреты лидеров". Хорошо самому дядьке ничего в лице менять не надо, он и так на Олейникова похож.
Интересно, думаю, а как же Перов в 19 веке смог нарисовать то, что произошло в веке 20? Тут дядька и говорит, что, мол, Перов был провидцем и мы сейчас в этом еще более убедимся. Я аж рот раскрыл, приготовившись к новым мега-открытиям. А дядька не унимается. "Посмотрите на лежащих в нижнем левом углу убитых зайцев. Как думаете, что в них зашифровал Перов?". Я-то подумал, что он зашифровал в убитых зайцах убитых кроликов. Но нет. Всё оказалось куда круче. Убитые зайцы - это Япония, судьбу которой и порешали Сталин со товарищи! Я дух перевести не успел, как дядька рубанул такое, что я чуть с дивана не упал. Говорит: "А теперь посмотрите в верхний правый угол картины на двух птиц. Что это? Это бомбардировщики Б-52!". Вот так поворот! Главное не Ил-2, не "Мессершмиты", а сразу Б-52. Ай, думаю, да Перов, ай да сукин сын. Всё в своем 19 веке знал. И про кровавых упырей, и про авиацию.
Дальше больше. "Посмотрите в левый нижний угол картины". Я пристально всмотрелся туда и напрягся в ожидании новых открытий. "Видите, эта область картины нарисована более холодными красками, что это может значить?". Ну тут я уже сам догадался, что это Перов холодную войну нарисовал. И я не ошибся, так и есть. Я аж загордился собой, всё думаю, баста, пора тоже в картиноведы подаваться, тайный зашифрованый смысл людям вещать. Но меня тут же постигла разочарование. Оказывается картина наполнена многими математическими формулами. А в них я не особо силен. Дядька и говорит, что если умножить длину треугольника "птица в правом углу - птицы в левом углу - глаз зайца" на сто пятьдесят миллионов (150000000), то мы получим расстояние от Земли до коры Солнца. Да уж. Я таких формул и цифр не знаю, поэтому про картины рассказывать не смогу. Других же формул дядька почему-то не сказал.
Зато он говори, что сейчас проведет эксперимент, в котором докажет, что таинственная сила картины - это правда. Говорит - это знаменитый эксперимент с ружьём. Значит, дядька вышел на улицу и пару раз уронил ружьё на землю, и говорит, что ружьё падает строго параллельно ружью, нарисованному на картине. Вот так-то. Сила картины доказана.
Я окончательно с дивана упал. Вот так, думаю, поворот. Надо бы тоже всякое на пол бросать и смотреть, что к чему параллельно, дабы знать, что таинственной силой обладает. Причем кидать буду строго как дядька. Как захотел, чтобы ружье упало, так и кинул.
Приобщайтесь к культуре, камрады.
Про грибников
Разбирал старую почту и наткнулся на мега-эпиеское сообщение двухлетней давности. Немного отредактировал ошибки и представляю его вам. Собственно, вот.
С утра выбрался на тренировку. За полтора часа, проведенных в лесу насмотрелся всякого. Особенно много в лесу грибников. Лес буквально кишит любителями "тихой охоты". Причем, что самое интересное, концентрация грибников намного выше к выходу из леса, где искать-то собственно нечего. Но грибников это нисколько не смущает и они бродят с почти пустыми ведрами и пакетами, с ножами на перевес по следам друг друга (явно полагая "ну, я-то профессионал, передо мной прошел полный лох в грибном деле и ничего не нашел, а я-то, ептить, найду!"). Естественно ничего не находят.
Но грибник хитер и изобретателен. Грибник полагает, что все грибы наглым образом сокрыты от взгляда профессионала, и поэтому, чтобы их найти, надо хорошенько порыться в хвое или мху. Кто-то разрывает лишь наиболее подозрительные кучки хвои или мха, а наиболее продвинутые грибники, обнаружив какой-нибудь гриб (хотя это совсем необязательно), разрывают всё в радиусе 20-30 метров. Что они хотят найти в лесном грунте, непонятно. Граждане! Трюфеля в наших районах не водятся, а даже если водятся, то человеку их не найти, для поиска необходимы специально обученные свиньи. Я же спец.свиней в лесу не видел.
Ещё один удивительный факт - это контингент грибных дел мастеров. В основной своей массе это бабки. Что их тянет в лес. Романтика? Пожалуй, нет. Никакой романтикой не могу объяснить то, что они заходят за многие километры от дома. Помню как-то несколько лет назад бежал длительную тренировку и в километрах пяти от ближайшего жилища повстречал бабульку с полными ведрами грибов (видимо давно уже собирала), бабка естественно спросила как ей пройти до Власихи. Кстати я еще только увидав её подумал, что она заблудилась и спросит меня дорогу. Ну я ей естественно подсказал куда идти, дорога в принципе там простая: иди прямо да и всё. Ан нет. Делаю большую петлю минут так на сорок, пробегаю опять же почти через это же место и снова встречаю эту же бабку, она шла абсолютно в другую сторону, причем когда я её попытался наставить на путь истинный, она мне категорически не верила. Ну я забил на это дело. Мне в принципе пофиг, одним пенсионером больше, одним меньше. Ежегодно сотни и тысячи пенсионеров уходят в леса в поисках грибов-ягод, а потом по причине природной жадности и старческого склероза заходят в такие глубины, что их потом ищут неделями лучшие силы МЧС и МВД. Сообщения о чудесных спасениях пенсионеров после многодневных пребываний в тайге в прессе появляются регулярно. Кстати, недавно камрады из Карелии сообщили мне, что вместо тренировки или соревнований они всей толпой ходили по лесу и искали грибника, который искал грибы подозрительно долго уже несколько дней. Нашли. Мертвого. Конечно Власихинский лес это не тайга. У нас и дорог по лесу проложено дофига и народу бродит немало, а пенсионеры все равно теряются регулярно, правда не надолго. Самый распространенный вариант, когда жадные бабки теряются в лесу - это когда они в поисках грибов переходят железную дорогу (она проложена по лесу примерно на середине пути от поселения до реки Барнаулки), потом, естественно, они забывают, что железную дорогу они перешли, возвращаются с найденными грибами к ней, думают, что идут не в ту сторону, разворачиваются и уходят в глубины леса, думая, что идут домой. Так они могут бродить часами. Хорошо если попадется добрый человек, который наставит их на путь истинный. Но выходят рано или поздно все. Истории про нападения грибов на старушек слышал, но по имеющимся у меня данным в нашем лесу такого еще не было, не в Чернобыле живем!
Грибы может открыто и не нападают, зато неплохо бьют исподтишка. То есть народ массами травится дарами лесов. Подслеповатые бабки с трудом могут отличить сыроежку от, например, бледной поганки. А даже если засомневаются, то по причине природной жадности все равно возьмут себе. Люди, считающие себя мега-профессионалами в грибном деле тоже не всегда способны отличить ядовитый гриб от вполне съедобного. Семьи, в составе которых есть такие мега-грибники в полном составе отправляются в токсикологическое отделение какой-нибудь больницы. Но есть категория граждан, которые собирают всякие поганки и мухоморы вполне осознанно, в основном это опять же пенсионеры. Наши граждане почти поголовно верят в народную медицину, поэтому доморощенных лекарей и прочих народных целителей на каждого гражданина приходится больше, чем в любом другом государстве мира, включая африканские страны с их шаманами. В лечебных целях используется почти все что растет, от крапивы и полыни до коры деревьев. Некоторые растения лечат что-то одно, а некоторые мега-растения лечат буквально всё, от поноса до импотенции. Видимо, для каких-то лечебных целей и собирают мухоморы. Вспоминается история: в какой-то глухой деревне бабка приноровилась есть мухоморы в лечебно-профилактических целях, ну у нее с годами иммунитет и выработался на мухоморный яд. А как-то приехали к ней родственники, ну бабка и попотчевала их грибочками, а наутро три трупа... Умершие наверняка не верили в чудодейственные свойства народной медицины. Как это только официальная наука до сих пор не признает мухоморы как панацею от всех болезней? А что - съел и ... всё... ничего не беспокоит.. вообще.
Граждане! Если вы не профессионал в грибном деле и отличить всякие грузди от всяких негруздей не в состоянии, то нефиг вам ходить по лесу в поисках грибов. Покупайте грибы в магазинах. Будет хотя бы кому предъявлять претензии.
С утра выбрался на тренировку. За полтора часа, проведенных в лесу насмотрелся всякого. Особенно много в лесу грибников. Лес буквально кишит любителями "тихой охоты". Причем, что самое интересное, концентрация грибников намного выше к выходу из леса, где искать-то собственно нечего. Но грибников это нисколько не смущает и они бродят с почти пустыми ведрами и пакетами, с ножами на перевес по следам друг друга (явно полагая "ну, я-то профессионал, передо мной прошел полный лох в грибном деле и ничего не нашел, а я-то, ептить, найду!"). Естественно ничего не находят.
Но грибник хитер и изобретателен. Грибник полагает, что все грибы наглым образом сокрыты от взгляда профессионала, и поэтому, чтобы их найти, надо хорошенько порыться в хвое или мху. Кто-то разрывает лишь наиболее подозрительные кучки хвои или мха, а наиболее продвинутые грибники, обнаружив какой-нибудь гриб (хотя это совсем необязательно), разрывают всё в радиусе 20-30 метров. Что они хотят найти в лесном грунте, непонятно. Граждане! Трюфеля в наших районах не водятся, а даже если водятся, то человеку их не найти, для поиска необходимы специально обученные свиньи. Я же спец.свиней в лесу не видел.
Ещё один удивительный факт - это контингент грибных дел мастеров. В основной своей массе это бабки. Что их тянет в лес. Романтика? Пожалуй, нет. Никакой романтикой не могу объяснить то, что они заходят за многие километры от дома. Помню как-то несколько лет назад бежал длительную тренировку и в километрах пяти от ближайшего жилища повстречал бабульку с полными ведрами грибов (видимо давно уже собирала), бабка естественно спросила как ей пройти до Власихи. Кстати я еще только увидав её подумал, что она заблудилась и спросит меня дорогу. Ну я ей естественно подсказал куда идти, дорога в принципе там простая: иди прямо да и всё. Ан нет. Делаю большую петлю минут так на сорок, пробегаю опять же почти через это же место и снова встречаю эту же бабку, она шла абсолютно в другую сторону, причем когда я её попытался наставить на путь истинный, она мне категорически не верила. Ну я забил на это дело. Мне в принципе пофиг, одним пенсионером больше, одним меньше. Ежегодно сотни и тысячи пенсионеров уходят в леса в поисках грибов-ягод, а потом по причине природной жадности и старческого склероза заходят в такие глубины, что их потом ищут неделями лучшие силы МЧС и МВД. Сообщения о чудесных спасениях пенсионеров после многодневных пребываний в тайге в прессе появляются регулярно. Кстати, недавно камрады из Карелии сообщили мне, что вместо тренировки или соревнований они всей толпой ходили по лесу и искали грибника, который искал грибы подозрительно долго уже несколько дней. Нашли. Мертвого. Конечно Власихинский лес это не тайга. У нас и дорог по лесу проложено дофига и народу бродит немало, а пенсионеры все равно теряются регулярно, правда не надолго. Самый распространенный вариант, когда жадные бабки теряются в лесу - это когда они в поисках грибов переходят железную дорогу (она проложена по лесу примерно на середине пути от поселения до реки Барнаулки), потом, естественно, они забывают, что железную дорогу они перешли, возвращаются с найденными грибами к ней, думают, что идут не в ту сторону, разворачиваются и уходят в глубины леса, думая, что идут домой. Так они могут бродить часами. Хорошо если попадется добрый человек, который наставит их на путь истинный. Но выходят рано или поздно все. Истории про нападения грибов на старушек слышал, но по имеющимся у меня данным в нашем лесу такого еще не было, не в Чернобыле живем!
Грибы может открыто и не нападают, зато неплохо бьют исподтишка. То есть народ массами травится дарами лесов. Подслеповатые бабки с трудом могут отличить сыроежку от, например, бледной поганки. А даже если засомневаются, то по причине природной жадности все равно возьмут себе. Люди, считающие себя мега-профессионалами в грибном деле тоже не всегда способны отличить ядовитый гриб от вполне съедобного. Семьи, в составе которых есть такие мега-грибники в полном составе отправляются в токсикологическое отделение какой-нибудь больницы. Но есть категория граждан, которые собирают всякие поганки и мухоморы вполне осознанно, в основном это опять же пенсионеры. Наши граждане почти поголовно верят в народную медицину, поэтому доморощенных лекарей и прочих народных целителей на каждого гражданина приходится больше, чем в любом другом государстве мира, включая африканские страны с их шаманами. В лечебных целях используется почти все что растет, от крапивы и полыни до коры деревьев. Некоторые растения лечат что-то одно, а некоторые мега-растения лечат буквально всё, от поноса до импотенции. Видимо, для каких-то лечебных целей и собирают мухоморы. Вспоминается история: в какой-то глухой деревне бабка приноровилась есть мухоморы в лечебно-профилактических целях, ну у нее с годами иммунитет и выработался на мухоморный яд. А как-то приехали к ней родственники, ну бабка и попотчевала их грибочками, а наутро три трупа... Умершие наверняка не верили в чудодейственные свойства народной медицины. Как это только официальная наука до сих пор не признает мухоморы как панацею от всех болезней? А что - съел и ... всё... ничего не беспокоит.. вообще.
Граждане! Если вы не профессионал в грибном деле и отличить всякие грузди от всяких негруздей не в состоянии, то нефиг вам ходить по лесу в поисках грибов. Покупайте грибы в магазинах. Будет хотя бы кому предъявлять претензии.
воскресенье, 20 сентября 2009 г.
О честном конкурсе
Третьего дня наконец-то состоялся так называемый конкурс на замещение вакантной должности судебного пристава по ... и т.д и т.п. Конкурс, как следует из названия, должен выявить лучших, показать кто и что из себя представляет. Но это в идеале, нарисованном в светлых либеральных головах, этот конкурс придумавших. На самом деле все обстоит несколько иначе. Но обо всем по порядку.
Итак, значит, этот самый конкурс состоит из двух частей - физподготовка и тестирование с собеседованием. В первый день я был приглашен на сдачу нормативов по физической подготовке на стадион "Динамо". Идя туда, ожидал увидеть толпу здоровых спортивных ребят, которые действительно составят конкуренцию мне - дохленькому спортсмену. Но почему-то кроме меня, моего друга -спортсмена и еще пары ребят, по настящему никто не впечатлил. Какие-то старики, заросшие салом тела, весящие за центнер... Стало интересно, как же они будут сдавать нормативы? Мои размышления подтвердились - подтянуться положенное количество раз могли единицы, некоторые могли только повиснуть на перекладине, бег на сто метроввообще превратился в цирк: люди умирали на этих ста метрах, при этом показывая ужасные секунды, далекие от норматива... Я на этом фоне смотрелся чуть ли не мега-спортсменом. Смущало одно - почему-то присутствовали далеко не все, кто был в списке. Ну да и ладно, от меня это не зависило. Все же что я был должен показать - показал.
На следующий день с самого раннего утра, что крайне для меня непривычно, прибыл в Управление сдавать тест да проходить собеседование. Тест оказался примитивным - нужно быть далеким человеком, чтобы не ответить на большинство вопросов. Поэтому, думаю, что результаты теста у всех одинаково отличные. Далее шло собеседование: по одному заходили в комнату, где заседала грозная конкурсная комиссия, и под ее пристальными взглядами отвечали на всяческие вопросы. Вопросы были стандартные: по биографии да по работе. Кого-то мучили по-долгу, кто-то выходил почти сразу. В общем, опять все было покрыто мраком.
В след за долгими томительными ожиданиями в очереди, последовали не менее долгие часы ожидания вынесения решения, по которому из более чем сорока человек выберут пятерых. В положительном результате для себя не сомневался ни капли: физподготовка - на отлично, тест - на отлично, у комиссии на собеседовании держался бодро и задрочить себя не дал. Однако когда объявили результаты, был приосажен очень сильно. Как лопатой по башке. Я - не прошел. Шок! Друг-спортсмен, у которого, я считал, даже побольше шансов, чем у меня, тоже не прошел. Победителями же выбрали совсем других, например, какого-то деда (причем явного друга полковника из комиссии - они дружески здоровались и разговаривали после конкурса). Еще пара победителей даже не дождалась объявления результатов, видимо, все знали заранее. Еще одного я не видел ни на физподготовке, ни на собеседовании...
В общем, честные демократические конкурсы рулят! Если ты не друг, не родственник и не друг родственника - шансов у тебя немного.
Итак, значит, этот самый конкурс состоит из двух частей - физподготовка и тестирование с собеседованием. В первый день я был приглашен на сдачу нормативов по физической подготовке на стадион "Динамо". Идя туда, ожидал увидеть толпу здоровых спортивных ребят, которые действительно составят конкуренцию мне - дохленькому спортсмену. Но почему-то кроме меня, моего друга -спортсмена и еще пары ребят, по настящему никто не впечатлил. Какие-то старики, заросшие салом тела, весящие за центнер... Стало интересно, как же они будут сдавать нормативы? Мои размышления подтвердились - подтянуться положенное количество раз могли единицы, некоторые могли только повиснуть на перекладине, бег на сто метроввообще превратился в цирк: люди умирали на этих ста метрах, при этом показывая ужасные секунды, далекие от норматива... Я на этом фоне смотрелся чуть ли не мега-спортсменом. Смущало одно - почему-то присутствовали далеко не все, кто был в списке. Ну да и ладно, от меня это не зависило. Все же что я был должен показать - показал.
На следующий день с самого раннего утра, что крайне для меня непривычно, прибыл в Управление сдавать тест да проходить собеседование. Тест оказался примитивным - нужно быть далеким человеком, чтобы не ответить на большинство вопросов. Поэтому, думаю, что результаты теста у всех одинаково отличные. Далее шло собеседование: по одному заходили в комнату, где заседала грозная конкурсная комиссия, и под ее пристальными взглядами отвечали на всяческие вопросы. Вопросы были стандартные: по биографии да по работе. Кого-то мучили по-долгу, кто-то выходил почти сразу. В общем, опять все было покрыто мраком.
В след за долгими томительными ожиданиями в очереди, последовали не менее долгие часы ожидания вынесения решения, по которому из более чем сорока человек выберут пятерых. В положительном результате для себя не сомневался ни капли: физподготовка - на отлично, тест - на отлично, у комиссии на собеседовании держался бодро и задрочить себя не дал. Однако когда объявили результаты, был приосажен очень сильно. Как лопатой по башке. Я - не прошел. Шок! Друг-спортсмен, у которого, я считал, даже побольше шансов, чем у меня, тоже не прошел. Победителями же выбрали совсем других, например, какого-то деда (причем явного друга полковника из комиссии - они дружески здоровались и разговаривали после конкурса). Еще пара победителей даже не дождалась объявления результатов, видимо, все знали заранее. Еще одного я не видел ни на физподготовке, ни на собеседовании...
В общем, честные демократические конкурсы рулят! Если ты не друг, не родственник и не друг родственника - шансов у тебя немного.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
